1. Loģiķa sievai piedzimst bērns. Ārsts to parāda laimīgajam tēvam. Sieva vaicā, „tas ir puika vai meitene?” „Jā”, atbild loģiķis.
2. Ceļu policists aptur Heizenbergu par ātruma pārsniegšanu. Viņš vaicā, „vai jūs zināt, cik ātri jūs braucāt?” „Nē”, atbild Heizenbergs, „toties es zinu, kur atrodos”. „Jūs braucāt ar ātrumu 100 kilometri stundā”, saka policists. „Skaisti”, novelk Heizenbergs, „tagad es esmu apmaldījies!”
3. Pirmais termodinamikas likums: tu nevari uzvarēt. Otrais termodinamikas likums: tu pat nevari nospēlēt neizšķirti. Trešais termodinamikas likums: tu nevari beigt spēlēt.
4. Valodnieks stāsta lekcijā, ka lielākajā daļā pasaules valodu dubultnoliegums nozīmē pozitīvu apgalvojumu, bet nevienā valodā dubults apstiprinājums nevar veidot negatīvu apgalvojumu. Pēkšņi no pēdējām rindām atskan sarkastiska balss „Jā, nu protams!”
5. Einšteins, Ņūtons un Paskāls spēlē paslēpes. Einšteins skaita līdz desmit. Paskāls noslēpjas, bet Ņūtons paliek uz vietas, tikai apvelk sev kvadrātu ar vienu metru garām malām. Einšteins iet viņus meklēt un uzreiz ierauga Ņūtonu. „Ņūton, es tevi atradu!”, viņš sauc. „Nē”, atbild Ņūtons, „tu atradi Ņūtonu uz kvadrātmetru. Tātad tu atradi Paskālu!”
6. Matemātiķis un inženieris piedalās eksperimentā. Viņi atrodas vienā telpas galā, bet otrā telpas galā gultā guļ skaista, kaila sieviete. Viņiem ir atļauts ik pa 30 sekundēm samazināt attālumu līdz sievietei uz pusi. „Tas ir bezcerīgi”, saka matemātiķis, un izstājas. Inženieris turpina kustību. „Vai tu nesaproti, ka tu viņu nekad nesasniegsi!”, izsaucas matemātiķis. „Kas par to”, atbild inženieris, „drīz es būšu pietiekami tuvu jebkādām praktiskām vajadzībām”.
7. Romietis ienāk bārā, paceļ divus pirkstus un saka, „Piecus alus, lūdzu!”
8. Filozofs eksistenciālists sēž kafejnīcā un rediģē savu manuskriptu. Viņš pasūta kafiju bez krējuma. Viesmīle saka, „piedodiet, kungs, krējums ir beidzies. Vai dzersiet kafiju bez piena?”
9. Entropija vairs nav tā, kas reiz bija.
10. Pavlovs sēž bārā un dzer alu. Atskan telefona zvans. Viņš palecas un iesaucas, „ak tu velns, es aizmirsu pabarot suni!”
11. Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka: „Nopērc kukuli maizes. Ja ir olas, paņem duci”. Programmētājs atgriežas mājās ar 12 kukuļiem maizes.
12. Hēlijs ieiet bārā un pasūta alu. Bārmenis saka, „piedodiet, cēlgāzes neapkalpojam”. Hēlijs nereaģē.
13. Pasaulē ir 10 veidu cilvēki, tādi, kas saprot bināro skaitīšanu, un tādi, kas nesaprot.
14. Bārmenis saka: „Mēs neapkalpojam daļiņas, kas kustas ātrāk par gaismu”. Tahions ienāk bārā.
15. „Deviņpadsmitā diena. Mani ir izdevies panākt, ka mans saimnieks smaida un kaut ko pieraksta ikreiz, kad es palaižu siekalas”. Pavlova suns.
16. Dekarts ienāk bārā. Bārmenis vaicā, vai viņš grib kādu dzērienu. „Nedomāju gan”, atbild Dekarts un izzūd.
17. Šaha čempionam vaicā, „kas jums patīk labāk – šahs vai sekss?” „Tas ir ļoti atkarīgs no pozīcijas”, atbild šahists.
18. Kuru Polifēms ienīst vairāk par Odiseju? Nevienu.
19. Es tev varētu pastāstīt joku par TCP, bet baidos, ka man nāksies to atkārtot, kamēr tu to uztversi.
20. Programmētāja sieva sūtīja vīru uz veikalu un teica: „Nopērc kukuli maizes un, kamēr tur esi, paņem dažas olas.” Programmētājs nekad vairs neatgriezās.
21. Šis teikums satur tieši trīss klūdas.
22. Vai dzirdējāt par homeopātu pašnāvnieku? Viņš ieņēmis 1/50 daļu no paredzētās devas!
23. Bārā saiet simts kilopaskāli…
24. Uzraksts uz kapa pieminekļa: „Šeit atdusas Heizenbergs. Varbūt.”
25. Bezgalīgs skaits matemātiķu ieiet bārā. Pirmais palūdz puskausu alus, otrais ceturtdaļu, trešais astotdaļu un tā tālāk. Bārmenis pielej vienu pilnu kausu alus un saka: „Še, sadaliet savā starpā paši!”
26. Tas nolāpītais Higsa bozons! Vienmēr domā, ka pasaule griežas ap viņu! Jā, viņam ir Dieva komplekss…
27. Jautājums: Ko nozīmē „B.” Benuā B. Mandelbrota vārdā? Atbilde: Benuā B. Mandelbrots.
28. Divi fermioni ieiet bārā. Pirmais saka bārmenim, „es gribu vodku ar martini”. Otrs nopūšas, „velns, es gribēju tieši to pašu!”
29. Polārais lācis iekritis ūdenī un sauc brūnajam lācim, „palīgā, es šķīstu!” „Bet lāči taču nešķīst”, iebilst brūnais lācis. „Tev viegli teikt, tu neesi polārais lācis”, pirmais atbild.
30. Sieva pieķer stīgu teorijas speciālistu gultā ar citu sievieti. „Mīļā, es varu itin visu izskaidrot!” viņš iesaucas.
